Приключения в вашей жизни только начинаються!

Лично моё. Говорю по телефону на улице. Рядом два мужичка стоят, курят. Предварительно поясню: Есть у меня в контрагентах компания, которую в нашей фирме прозвали "Аллах Акбар" (название просто созвучно, мы так веселимся иногда, придумывая прозвища компаниям-партнёрам). И ещё есть контрагент - храм. Итак, что услышали вышеупомянутые мужички. - Я пока по сумме не могу определиться. Сейчас в Храм съезжу, деньги у них заберу. Потом Аллах Акбару перечислю. А дальше уже порешаем, как быть. КУЛЬМИНАЦИЯ. Мужички мелкими шажками продвинулись к урне, выбросили окурки и, со страхом озираясь, медленно и тихо удалились. Чуть позже осознала причину их неадекватного, на мой первый взгляд, поведения.

Надо сказать, что процесс оценки технически довольно прост, хотя и отнимает довольно много времени. На каждый конкурс приглашается небольшое количество судей (обычно от 3 до 5). Все эти люди – активные участники РПГ-сообщества. Некоторые из них уже участвовали в качестве судей в прошлых этапах или же в других тематических конкурсах. По мере изучения работ, каждый судья отбирает 10 наиболее интересных, по его мнению, и ставит им оценки по шкале от 1 до 10. Затем оценки суммируются и определяются победители с наивысшими баллами. Конечно, каждый судья волен оценивать работы исходя из своих собственных предпочтений.

Итак, все началось в 2008 году с жаркой дискуссии англоязычных блогеров по вопросу “В каком виде лучше всего представить всю необходимую информацию для проведения небольшого приключения”. Пытаясь докопаться до истины, участники исследовали классические творения прошлого, начиная с далеких 70-х, приводили примеры хороших и не очень реализаций того или иного подхода, вновь возвращались к современности и снова погружались в прошлое.

Зимним ранним утром я шел на работу по полупустынной улице, как вдруг меня обогнал утренний бегун. Который, судя по комплекции, только начинал свою карьеру. Обгоняет и метров через десять смачно поскальзывается, со всего размаху упав на тротуар. Видя, что он не встает и вообще не шевелится, спешу ему на помощь, но уже по пути вижу, что он закуривает, кладет руку под голову и на немой вопрос, застывший в моих глазах, выпустив струю дыма, отвечает — ***, да третий раз уже. *** этот ЗОЖ.

Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного. Подходим к прилавку, продавщица: - Чего изволите? Приятель: - А по глазам разве не видно, чего? Продавщица: - Так-то видно, но сколько?